Guía feminista para ligar sin acoso

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Voy a decir algo de sentido común: Se puede ligar sin acosar. Es más, acosar es contraproducente para ligar. O comunicarse. Pero algunas personas llevan mal el rechazo y su inseguridad les ha llevado a siglos de propaganda basada en la creencia de que insistir da resultado para poder ignorar lo que claramente es un “no me gustas“o incluso un “me das asco“.

Todas esas tonterías sobre que “las mujeres no saben lo que quieren/les conviene” o que no son suficiente claras cuando rechazan, o que quieren que les insistan, son burdas excusas para no aceptar el rechazo o ignorar lo que te piden. Y nosotras hemos aprendido a evitar reacciones violentas cuando ejercemos nuestro derecho a decir NO tratando de ser lo más educadas y cordiales posibles para evitar que el rechazo mal digerido desemboque en algún tipo de agresión.

Hay ejemplos a patadas. Desde el idiota que ha decidido que puede darte la brasa en el metro aunque tengas auriculares y un libro, a las técnicas de ligue basadas en minar la autoestima y ponerse pesado hasta que cedan y te den el teléfono para que las dejes en paz. El mito ridículo que aparece machaconamente en las películas de Hollywood en el que un tío mediocre termina llevándose a la chica de premio a base de acosar, ser pesado y “salvar el día” es el mejor ejemplo de cómo hay personas que no saben diferenciar ficción de realidad. Los Steve Urkel, Edward Cullen o Christian Grey de la vida real son chungos y sólo con mirarte hacen que te den ganas de darte una ducha. La actitud es igual de asquerosa si la practica una mujer, pero hay menos ejemplos y no tienen un género entero de películas dedicadas a defender el acoso. Ni lloros de que estás “matando el romanticismo” por no querer hacer el papel de “princesa en la torre” y preferir ser “Ellen Ripley”. O de que “¿Cómo van a conocer mujeres sin interrumpir lo que estén haciendo para contarte una historia que no lleva a ninguna parte?”

Bueno, pues allá vamos:

Romance sin acoso

Para entender qué es romántico, lo primero es ver a la persona que nos interesa como alguien con vida propia más allá de su relación contigo y no como una fantasía que te has montado en tu cabeza con su cara. Y diréis, ¡pero eso ya lo hago! Excepto que la tendencia que tenemos la mayoría es a “rellenar huecos” y cuando ignoramos algo de otra persona, es fácil imaginar que es de tal o cuál manera. Peor, algunas personas ignoran información clara que les está dando la persona en favor de esa imagen que se han creado de ella. El ejemplo más claro es todas esas creencias que empiezan “Todas las mujeres…” o “Los hombres son…”, blablabla. Ejemplos concretos y extendidos son:

  • “Aunque lo nieguen, las mujeres lo que quieren es un macho alfa que las domine, etc, etc”.
  • “Todos los hombres son unos salidos”
  • “A todas las mujeres les encantan las joyas”
  • “Todos somos heterosexuales” (A esto se llama heteronormatividad y me temo que en ocasiones también soy culpable).
  • “Si fuera rico y/o tuviera un buen coche me harían caso”.

No, toda generalización falla en ver a la persona como individuo. Y entonces no le estás prestando verdadera atención como persona. Románticas pueden ser cosas como:

  • Un peluche de su antediluviano favorito
  • Guardar la entrada de la primera película que visteis.
  • Zumo recién exprimido por las mañanas porque así mejoras su día.
  • Limpiarle los mocos cuando está enfermo
  • Tragarte un partido de fútbol cuando lo odias porque es importante para el otro.

Y la lista cambiará de persona a persona porque no hay dos personas iguales y romántico es saber que esa persona es única. No hay nada de único en invadir la privacidad de alguien o hacer un “regalo estándar”, mucho menos en el formulario “he invertido dinero en ti, me debes sexo“. Ser romántico es difícil y cuesta esfuerzo porque hay que prestar atención a la otra persona. El romanticismo en la vida real no es épico como en las películas, pero requiere mucho más trabajo y esfuerzo, porque se basa en el detalle. Y si bien se puede agradecer el detalle de las flores o los bombones por la intención, no es ni de lejos comparable con acertar de verdad y localizar esa edición de coleccionista de Watchmen que ya está descatalogada, por ejemplo.

¿Instalar una app espía en el móvil para leer sus whatsapp y saber dónde está todo el rato? Además de ser delito es tóxico y de locos. Si intentas convencerte que controlar y vigilar todo lo que hace alguien es romántico, te sugiero que vayas a un psicólogo, porque no sólo es un comportamiento abusivo hacia el objeto de tu obsesión, tampoco es sano para ti. De nuevo, sentido común.

Autora: Paula Bonet
Autora: Paula Bonet/

Cómo conocer personas sin acosar – Internet es tu amigo

Aunque la mayor parte de las veces que alguien asume que tiene derecho a la atención de un desconocido suelen ser chicos que creen que pueden “ligar” con chicas en cualquier momento y lugar, lo que voy a contar vale para cualquiera. Las personas hacen su vida, van al colegio, el instituto, al trabajo, de compras, de fiesta o a lo que sea. Y la mayoría del tiempo tienen cero interés en ligar. Esa creencia de que lo más importante en la vida de una chica es encontrar pareja y que si está soltera automáticamente es receptiva, no sólo es falsa e insultante, además es contraproducente.

Por poner un ejemplo extremo: si tu padre se acaba de morir, lo último que te apetecerá en el mundo es que llegue un cretino que se cree que te hace un favor a contarte vete a saber qué para conseguir tu teléfono. Y aunque quieras evitar una escena, una reacción agresiva o simplemente quieras mantener la educación respondiendo con una conversación mínima rollo, “aha”, “umm, si, claro” mientras miras de forma desesperada el móvil en busca de una excusa que te permita finalizarla, eso no significa que estés esperando un “macho alfa que te demuestre que es alfa dominando la conversación” o alguna estupidez por el estilo. No, la conversación no estaba yendo bien y, de pronto, sin motivo alguno, la chica te rechaza y se va. Lo que de verdad estaba pasando es que estabas siendo un plasta y aunque la otra persona estaba manteniendo las formas, estaba pensando “a ver si me deja en paz de una vez”.

Lo peor, es que hay quien entiende esto pero considera válido el causarte “un poco de molestia” en la remota posibilidad de encontrar a esa chica imaginaria que si reaccionará favorablemente a la invasión de su espacio. Pues no, no se justifica. Y por si fuera poco, existe un método mucho más sencillo y efectivo de conocer gente interesada: Internet.

Internet es como las antiguas celestinas. Entras, buscas una página de contactos y te das de alta. O te descargas un app de ligue. O, en el caso de que la tecnología te produzca alergia (lo que me hace preguntarme qué haces leyendo un blog), te apuntas a actividades de solteros. Todas esas opciones tienen algo en común: las personas que se apuntan están todas interesadas en ligar y conocer gente.

Claro que con darse de alta no basta. Conocer personas y ligar exige en primer lugar respeto y asumir que no le vas a gustar a todo el mundo. Lo primero cuando ligas es aprender a aceptar el rechazo. Y no es nada fácil. Aquí, muchos chicos heterosexuales suelen quejarse de que las chicas lo tienen más fácil porque ellas sólo tienen que esperar que las entren. Esto es otra estupidez. El funcionamiento de apps como Tinder, Grindr, happn, adopta o la que sea, viene a ser el mismo siempre: derecha me interesa, izquierda paso. Y si los dos no dan derecha, no hay conversación. Más aún, las chicas también “dan a la derecha” mientras miran fotos.

¿Pero entonces porqué tengo pocas visitas y pocos “likes”? Porque no te lo has currado suficiente. Lo primero en lo que nos fijamos de una persona a la que no conocemos es su aspecto. Así que las fotos que subes importan. Un selfie cutre en el baño de tu cuarto que además está sucio no te va a llevar a ninguna parte aunque tengas “chocolatina”, es posible que además de mandar el mensaje de que eres un guarro, “vas demasiado a saco”. Y mira, puede que haya a quien ya le vaya bien ir a saco, pero lo del baño sucio hace que te plantees mucho si quieres chupar cualquier parte de la anatomía de su dueño…

La mayoría de las chicas llevamos toda la vida  escuchando que tenemos que cuidar nuestro aspecto, en Tinder eso es una ventaja. Por eso da la sensación de que a “ellas les entran mucho más”. Pero esto sólo es cierto en casos de chicas convencional y heteronormativamente atractivas y femeninas. Si la chica en cuestión tiene sobrepeso, granos, dientes torcidos o algún otro rasgo que se pueda considerar como fealdad, es bastante posible que los tíos le den a la izquierda cada vez que ven su foto. Y acto seguido es olvidada. Así de duro.

Pero el rechazo, aunque sea duro, es bueno. ¿Por qué? Porque tanto para relaciones estables como casuales es mejor estar con personas a las que realmente les gustas y que te aceptan como eres. Por eso cuanto antes te rechace alguien a quien no le gustas o con quien no eres compatible, menos tiempo inviertes o pierdes en algo que no lleva a ninguna parte. O peor, que va a terminar en un drama que ni Shakespeare, ni gossip girl, ni ninguna otra de esas historias de enredos. Seamos sinceros, “persuadir” a alguien de que “te de una oportunidad” cuando esta clarísimo que no le gustas está destinado al fracaso. Irás a una serie de citas mediocres, tendrás una relación más bien mala y, al final, terminará cortando, pero con mucho más rencor y sentimientos heridos de por medio. No sé al resto, pero a mi estar soltera me parece mucho mejor alternativa que el que alguien esté conmigo por pena.

Así que si hay cosas de ti que son básicas en tu vida, sea religión, ideología o frikismo extremo, cuanto antes las pongas sobre la mesa, mejor. Igual que lo que buscas en la otra persona. Sí, puede que si dices abiertamente que quieres sexo o una mujer sumisa, tengas menos respuestas y más rechazos, pero quien diga que sí, de verdad querrá eso. Y es que hay que decir claramente lo que quieres, no lo que no quieres. Todos esos perfiles con “no quiero tías feministas, gordas, ni divorciadas o con hijos, que blablabla” son chungos, porque denotan resentimiento y la gente evita a las personas resentidas.

Si odias a las feministas o a las mujeres no femeninas o cualquier variante de esas, la solución no está en pinchar su foto porque te mola y luego dar la plasta con que “lo que en realidad queremos es un macho alfa que nos domine y que nos demuestre que nuestro lugar está en la casa, etc“. No, no vamos a cambiar de idea y a lo más lejos que vas a llegar es a la bandeja de spam. Lo que tienes que hacer en ese caso es ser claro y escribir “Quiero una mujer sumisa y complaciente que me de la razón siempre“. Y luego esperar ser lo suficiente atractivo e interesante como para interesar al reducido número de mujeres que sean así.

Y esto va en los dos sentidos. Decir de buenas a primeras que eres feminista en el perfil o conversaciones, hará que muchos chicos te rechacen, pero personalmente creo que no hay nada de malo en estar soltera. ¿La alternativa? Hacer concesiones. Puedes renunciar a cosas que no sean prioritarias en una pareja, sea casual o estable. Ahí, lo que sea importante dependerá de la persona. No hay nada inherentemente malo en decir que te tiene que atraer físicamente o que no soportas a los partidarios de un partido político o que necesitas compartir alguna afición. Ni siquiera en que se quiera dinero, a pesar de que esté demonizado.

Personalmente ni siquiera me molesta que haya quien busque a esa mujer sumisa y complaciente. Lo que sí es una falta de respeto es que te digan “no me interesa”, sea de forma directa o con cualquiera de las indirectas socialmente aceptadas como “me encantaría pero tengo otro compromiso” y en lugar de aceptar el rechazo, insistan en que “estás equivocada” y que ellos saben mucho mejor que tú lo que quieres. Y es que esa es la línea entre ligar y acoso, aceptar que la otra persona pase de ti y que, de hecho, “pasar de ti” es la situación “por defecto” hasta que tengas alguna indicación de interés por parte de la otra persona.

Internet facilita conocer gente, no hay necesidad de insistir en alguien que pasa de tu culo. ¿Por qué conformarte con alguien a quien no le gustas? O que no es lo que necesitas. Nadie debería cambiar para gustar a otra persona. Esperar que alguien cambie por ti es ingenuo y querer cambiar a alguien puede llegar a ser abusivo. Ahí fuera habrá personas que te quieran como eres y a quienes puedas querer (o desear) como son. Eso es lo único en lo que no hay que hacer concesiones.

 

 

Sobre Elisa Mariño Caruana

Toda una vida de frikismo y una década en IT. No soy activista pero el feminismo me dio un lenguaje para expresar cosas que llevo toda una vida experimentando.

15 thoughts on “Guía feminista para ligar sin acoso

  1. No digo que internet sea una herramienta mala para ligar, para gustos los colores. Pero personalmente, he notado que en la ultima década y con el auge de las apps para ligar, la gente se ha relajado mucho en los ambientes sociales. No saben ir y decir un simple “hola” a un desconocido/a. Y eso es una pena. Ni siquiera en los ambientes de conocidos saben hacerlo! (compañero/as de clase, del trabajo…)

    No sé a vosotrxs, pero a mi, me entra mucho más una persona por esa “sensación” y ese “feeling” que hay al conocer a alguien cara a cara (el lenguaje no verbal, el cómo huele…), que por una foto y una fría descripción (por muy guapo/a que se vea en la foto!).

    Así que por favor, sociedad en general: No perdáis vuestras habilidades sociales y si os gusta alguien habladle a la cara.

    1. Bueno, internet es una herramienta que te permite salir de tu circulo habitual y conocer gente afín con relativa facilidad. Si no tienes mucho tiempo libre, las páginas y las apps, ayudan mucho. O a gente cuya mayoría de amigos tiene ya pareja o es más tímida.

      Pero como dices, no es el único modo de conocer gente. Otro asunto es que hay un “contexto social” y no es lo mismo que un desconocido se te acerque en un bar o una discoteca, a que lo haga en una playa. O en el metro. Creo que en eso los “PUA” (Pick up artist) han hecho bastante mal, porque van por la vida diciendo que puedes entrar a la gente en cualquier sitio y cualquier momento y no. El rollo “audiencia cautiva” o de que te tienen que escuchar si o si, porque estas en un vuelo y no te puedes cambiar de sitio o porque vas en metro y hasta tu parada no te bajas, etc, me parece fuera de lugar.

      Claro que eso aplica también al propio internet. No es igual que alguien te entre en tinder, meetic o cualquiera de los sitios de ligue, en el que hay unas “reglas” y se sobreentiende que si estás es porque quieres ligar, a que alguien te de la plasta por FB. O en un foro de algo no relacionado.

      Diría que el problema es aprender a ver si hay “receptividad” por parte de la otra persona y asumir que la respuesta por defecto es cero interés. Y lo de mirar la receptividad empieza antes de hablar, fijandote en el lenguaje corporal. ¿Te mira? ¿Sonríe? ¿O tiene los brazos cruzados y cascos puestos? Porque que te hablen a la cara bien, al menos si hay esas muestras de interés previo. Pero que te lo impongan solo porque estás en un espacio publico o que se queden dando la brasa cuando claramente solo mantienes conversación mínima y educada para no montar un número, es forzar. Y una pérdida de tiempo.

      De hecho, creo que muchos chicos que sigue la táctica de “acoso y derribo”, si eligieran mejor el momento y la forma de acercarse, tendrían bastante más éxito. Más que nada porque si, por ejemplo, en una playa que no este llena se me planta alguien pegado, lo primero que pienso es que han invadido mi espacio (si ya es incómodo en el rollo “dominguero” cuando no hace falta es directamente “creepy”). Y a partir de ahí, nada de lo que digan o hagan va a arreglarlo. Si el mismo chico se presenta al grupo de amigas en un bar, es posible que algo de conversación haya.

      Que se supone que estas cosas son de sentido común, pero tal vez debería ampliar la guía. XDDDD

      1. creo que tambien, se abusa mucho del “no rechazo abiertamente por si se monta una bronca o va a mayores” a ver, a lo mejor el supuesto “pesado” no es mala persona, y si lo mandas a la mierda de entrada, se va por donde vino, asi sin más, sin hacer ruido. Intentar soportar una conversacion o una persona “por educacion” para evitar “males mayores o que se enfade” eso solo logra, a que se le eche culpa al pesado acosador, de no leer entre lineas, o no captar el “pongo cara de interes, pero por dentro quiero que te pires”.

        Osea, no se culpa a quien miente fingiendo interes, sino en el acosador que no sabe cuando esta siendo rechazado y aun asi insiste en la conversación. Creo que seria mucho mas rápido y facil para los dos, que la persona que se sienta incomoda desde un comienza con un “ligón” , lo mande a freir esparragos, asi el tio lo tendria facil y no le quedaria otra que largarse, la chica no tendria que soportar a un pesado. Pero no, hay aun quien piensa que es mejor intentar ser educada y quedar bien aun por dentro estar incomoda, y luego si el tio no se da cuenta de que está resultando molesto, la culpa es de el por que no sabe cuando lo estan rechazando. Luego, pretender evitar el acoso callejero, en lugar de educar a la gente como mantener conversaciones, mandandolos a ligar unica y exclusivamente por internet… pues vaya manera de burlarse del personal

      2. Es que quien tiene la culpa es el pesado acosador, no quien tiene que buscarle maneras para no ser agredida. Vaya forma de hacer victim blaming, eso sí es una manera de burlarse del personal.

      3. Es que un rechazo suave no es “fingir interés”. No hay interés ni ninguna señal que pueda malinterpretarse como interés. Salvo que quieras malinterpretarlo y simplemente no aceptar el rechazo suave. Pero te remito al video de “contigo no, bicho” para que veas lo bien que se lo toma ese plasta que es buena persona cuando le rechazan claramente.

        Hablas de educar a la gente sobre cómo tener conversaciones, ¿te has planteado que ellos usan el mismo tipo de rechazo cuando no les gusta una chica o cuando no quieren ir a comer a casa de su madre? Nunca dirán “no, tu comida apesta”, ni siquiera dirán “No”, Porque no quieren herir sentimientos. Dirán que “no pueden”. Entienden perfectamente el proceso. Simplemente no les sale del culo aceptar el rechazo. Y en mi caso, he llegado a decirle a alguien que no me atraía nada (más claro imposible) y ha seguido insistiendo. Porque claro, después de la excusa de “no me entero” (más bien no me quiero enterar), viene la de “cuando dicen no, en realidad quieren decir si, porque las mujeres no saben lo que quieren/les conviene”.

        La educación que hace falta en conversaciones es la de aceptar cuando alguien dice no, tal cual. Por ponerte una analogía, son como teleoperadores, que insisten con su guión sin importar lo que digas, mientras no les cuelgues.

        Te dejo el link a contigo no bicho:

        https://www.youtube.com/watch?v=acEnX6K8TM8

        Como puedes ver, se toma superbien que le manden a freir esparragos. Y este no es de los peores, que los hay que se ponen violentos. Por si no entiendes el inglés, la dispara por no querer ir al baile con él.

        http://www.nydailynews.com/news/crime/connecticut-girl-killed-jilted-refused-prom-article-1.1768718

        Y hay una página dedicada a recoger casos así.

        http://whenwomenrefuse.tumblr.com/

        Así que mi sugerencia es, como bien dices, hace falta aprender conversación básica y asumir que un “umm, ya, si” (miro mi reloj), es nulo interés. O mirar todo el rato a las amigas, a las que consideras “bat factor”, para ver si la rescatan. Si lo entienden cuando invitan a tus colegas tíos al cine o lo que sea, ¿por qué súbitamente se vuelven incapaces de entenderlo cuando es una chica la que habla? ¿Se vuelven súbitamente idiotas? ¿O tendrá que ver con los miles de tíos que esparcen el mito de “no quiere decir si”? Pista: trata a las mujeres como personas y, así, de pronto, pillarás a la primera cuando te están rechazando.

  2. Ok Jessica Fillol y sobre todo EMC, muy esclarecedora y trabajada tu respuesta. Os doy la razón. Pero entonces…¿Qué hacemos? ¿Cómo podemos solucionar ese problema? ¿Alguna idea distinta o mejor para acabar con el acoso?

    Pero me refiero a algo distinto a lo propuesto en este artículo, algo que sea mas realista y efectivo que pretender que la gente evite el cara a cara para tratar de ligar unica y exclusivamente mediante apps de ligoteo…

  3. Vale esta frase es supermachista y dañina esa forma de pensar “cuando dicen no, en realidad quieren decir si, porque las mujeres no saben lo que quieren/les conviene” evidentemente quien se crea eso o lo piense, tiene un grave problema.

    Pero me refiero a lo contrario, a cuando dicen “si” queriendo en verdad decir un “no” y si luego no lo pillas por que no eres sherlock holmes, entonces el tipo es un acosador.

    1. ¿Quieres decir cuando dicen “sí, bueno, vale, venga, lo que sea con tal de que te calles ya pesao” tras dos horas de cobras, de intentos de esquivarte de forma educada, de ponerte mil excusas para no dañar tu ego… aún sigues sin pillarlo? Joder, Sherlock, lo tuyo es un problema de carencia de habilidades sociales, claramente. ¿Ya te han mirado si hay algo de Asperger ahí? Lo digo totalmente en serio, porque esa dificultad para poder leer los mensajes es preocupante.

      1. “¿Ya te han mirado si hay algo de Asperger ahí?” hola? perdonen? me estas respondiendo creyendo que todo este tiempo estamos hablando sobre mi? Te respondo, no hablo por mi ni me refiero a experiencias propias, hablo de la sociedad en general, aclaro.

        Repito: no estoy hablando por mi, hablo en general, no hablo por experiencias propias ni defendiendo a nadie en concreto. Llamalo hacer de abogado del diablo o como quieran, es tratar de ver todas las posturas y no ir de inquisidor absoluto o fiscal saltándonos la presunción de inocencia en plan: “ohhh lo rechazan y aun insiste, a la hoguera con él” en lugar de tratar alguna respuesta del tipo “igual el pobre no se dio cuenta por que es cortito y tiene asperguer y es autista y no tiene habilidades sociales y….”

        es mas por comprender la conducta de cada parte que por otra cosa.

        De todos modos dudo que nadie aguante dos horas seguidas esquivando cobras, si alguien acosa lo normal es que a los cinco minutos o antes la chica se largue lo mas deprisa posible.

        Sobre si alguien no “pilla” el mensaje, llevo desde el primer mensaje, tratando no de “poner mil excusas para no dañar egos” precisamente hablo y defiendo de que sea la chica, quien trate de herir el ego desde el minuto uno para espantar y librarse del acosador. También llevare como cinco o vente mensajes, quizás mas, sobre “no ser educado ni esquivar” sino directamente decirle, “pírate pringado” no se si me explico.

        me ha gustado mucho tu respuesta directa y clara de “Fácil: si no te siguen el rollo, NO INSISTAS” todo el mensaje en si es muy explicito y cualquiera agradece respuestas honestas y sinceras. Pero por favor, evita el responderme como si fuera yo el que estuviera acosando chicas por la calle a diario y me estuvieras echando la repriimenda a mi XDD por que no es el caso. En fin, gracias por las respuestas.

      2. Ah, si estás haciendo de abogado del diablo, haberlo dicho antes. Podrías haber empezado por ahí y nos habríamos ahorrado una discusión idiota de un tipo que disfruta haciéndonos perder el tiempo por deporte. Leete esto antes de volver a hacernos perder el tiempo:

        1. Cuatro cosas que hacen los hombres en el fondo cuando juegan al abogado del diablo con las feministas
        2. Carta abierta a aquellos privilegiados que ejercen de abogado del diablo.

        Si dañar el ego del acosador nos pone en peligro incluso de muerte, como ya te han explicado más arriba, esos consejos se los das a tu madre, a tu hija o a tu hermana. Los consejos no solicitados sobre situaciones que no has vivido, aquí te los ahorras. Gracias.

      3. “”¿Ya te han mirado si hay algo de Asperger ahí?” hola? perdonen? me estas respondiendo creyendo que todo este tiempo estamos hablando sobre mi? Te respondo, no hablo por mi ni me refiero a experiencias propias, hablo de la sociedad en general, aclaro.”

        Respuesta ad hominem, seguro que eso da peso a tu argumentación. Pero es particularmente interesante, porque el mismo insulto que usas para intentar quitarme la razón, lo usas para justificar a los acosadores y plastas aquí:

        “igual el pobre no se dio cuenta por que es cortito y tiene asperguer y es autista y no tiene habilidades sociales y….””

        ¿Segun tu super posición de “argumento del diablo” ¿no sería TU responsabilidad el acomodarme si, efectivamente, piensas que tengo asperger? Pero no, claro que no, solo los tíos esperan que les acomoden. Y sólo esperan ser acomodados por mujeres. Ese “pobre asperger a quien defiendes por “presunción de inocencia” (lo que sólo te garantiza un juicio justo cuando eres sospechoso de delito, no aplica a la vida civil, ni hace automáticamente creible cualquier excusa rancia que te inventes) tendría serios problemas si a quien ofende es a un hombre en el caso de que sea gay. Así que no me vengas con cuentos.

        En cuanto a “no hablo de mi”, diría que te lo tomas de modo muy personal para que solo un “abogado del diablo”. XD

        Por cierto “abogado del diablo” ¿cómo explicas que tu hipotético asperger no entienda la palabra “NO” cuando resulta que es la primera palabra que aprenden los bebes y que hasta las mascotas como perros y gatos la entienden? ¿Insinúas que tu hipotético chico con “pocas habilidades sociales” tiene menos capacidades que un perro? ¿O puede ser que los “abogados del diablo” como tu y que sólo defienden hombres les hayan convencido de que “no significa si” cuando te conviene? cualquiera diría que el “asperger” es magia, sirve de excusa siempre que te viene bien, ¿verdad?

        Pero sigamos con tu teoría del “asperger”. Resulta, que esa teoría insulta a los asperger, que en general ponen mucho esfuerzo en que cuando les explican claramente como aquí (por cierto, ¿no empezaste pidiendo claridad? Pues esto es MUY claro), los asperger aprenden. Si, aprenden y procuran no hacer el comportamiento molesto. Porque también hay chicas con asperger y como has demostrado con tu super intro nada emocional llamandome “asperger”, resulta que para ellas no hay “presunción de inocencia”, ni acomodo alguno. Ejem… XD

        “De todos modos dudo que nadie aguante dos horas seguidas esquivando cobras, si alguien acosa lo normal es que a los cinco minutos o antes la chica se largue lo mas deprisa posible.”

        1. Hacer la cobra implica que alguien ha intentado besarte sin que tu quieras. Una vez puede ser un malentendido, varias es acoso porque con la primera debería quedar claro hasta para tu hipotético asperger.
        2. La plasta es progresiva, suelen empezar por un rollo interminable, incluso peor que los míos, pero a diferencia de los míos, no te puedes largar tan fácil. A fin de cuentas, tal vez acabes de pedirte una copa o tus amigas estén ahí y no quieras dejarlas tiradas. Para tu información, te diré que los plastas estrellas, pueden llegar a seguirte por el local. Literalmente. Y si, me ha pasado.

        “defiendo de que sea la chica, quien trate de herir el ego desde el minuto uno para espantar y librarse del acosador.”

        Perdona cielo, pero si después de dañar el ego del acosador, el acosador le suelta una hostia (te puse un link con ejemplos del mundo real) o la agreda ¿qué sugieres? ¿Por qué una chica debe aumentar el riesgo para tu comodidad (o la de los asperger) en lugar de los chicos suplir esa carencia de comprensión? A mi nadie me acomoda mis carencias, tengo que aprender y mejorar. ¿Qué os hace especialitos? en nuestra sociedad, ser borde e ir por la vida diciendo “pirate pringado” tiene castigo social y si una chica es así, luego lo usan para justificar el atacarla. Claro, sería más directo, pero tiene un coste mayor y no todo el mundo quiere ir por la vida siendo un capullo. A fin de cuentas, lo que tu consideras necesario para proteger a ese asperger magico incapaz de aprender (o al que le dejas no aprender), putea a una mayoría de chicos normales que no se merecen esa respuesta y que ¡oh, milagro! pillan el rechazo suave a la primera. ¿Por qué putear a ese 80% de chicos normales?

        Pues si no quieres respuestas bordes, no juegues a abogado del diablo. Igual que el ser borde tiene el coste de que lo van a ser contigo (y lo asumo), ser “abogado del diablo” tiene el riesgo de respuestas en las que te desmonten y se te considere culpable de ese comportamiento.

        Como inciso, no tengo asperger ni similares. Pero tampoco tengo paciencia para excusas cutres como el rollo del asperger, cuando mi expericiencia dice que son tios normales que te han entendido perfectamente pero que hacen como que “no lo pillan”. Más aún, los hay que insisten incluso después de decirles: “no me gustas”. Y eso suele ser más o menos en el tercer nivel de escalada del no. En el caso más extremo que he vivido, el borracho me perseguía por toda la discoteca y tuve que irme. Eso si, después de asegurarme que no me veía hacerlo, no fuera que me siguiese a casa. Así que no me vengas con que “no somos claras”. Somos muy claras, incluso a coste personal, pero hay todo un equipo de “abogados del diablo” que escribe artículos de “cuando las mujeres dicen No, quieren decir si” y que genera mierda. Y dudo mucho que todos ellos tengan asperger o problemas sociales. No, van de “gurus del PUA” (Pick up artist =ligar). Así que ante su libertad de expresión de soltar mierda, yo uso la mia y les llamo por su nombre: acosadores. Tan simple como eso.

    2. Te lo voy a poner simple, si no te dicen SI desde el `principio y, básicamente, pestoseas, das la brasa y coaccionas, negándote a aceptar el no. En el hipotético caso de que, al final, dijeran si, no sería un SI sincero, sería uno obtenido mediante presión. Es como ese jefe que te amenaza con despedirte y te dice “haces horas extra porque quieres”. Y tu piensas “los cojones”. Pues un “si” obtenido mediante coacción y presión viene a ser eso. Más aún, muchos de esos “si” que defiendes, en realidad son un “…” (silencio incómodo) y como no sigue diciendo “NO”, entonces el tipo decide interpretarlo convenientemente como “si”, Pues mira cielo, en el mejor y más positivo de los casos, tendrás un teléfono falso o una de esas citas incómodas (al menos para ella) que no llevan a ninguna parte. Pero por algún motivo, en lugar de querer aprender cómo conocer a chicas a las que de verdad les gustes, pareces empeñado en:

      1. Responsabilizar a las chicas de que te lean la mente y sepan como comunicarte de forma clara pero no ofensiva que no les gusta.
      2. Que asuman con gracia tu reacción (seguir dando la brasa) si por algún motivo decides pese a todo que aunque te hayan dicho no, seguir insistiendo.
      3. que no se te considere un plasta o acosador aunque de hecho te comportes como tal.

      Pues mira, si después de un rato contándole tu vida y lo “superguay” que eres, ves que ella mira el móvil, hacia la salida y toda su conversación se reduce al mínimo, no hay que ser Sherlock Holmes para saber que no le importa una mierda lo que cuentas. Esta haciendo lo mismo que cuando tu madre te recuerda que recojas los calzoncillos sucios y tiene la misma cara: No esta interesada. No hay que ser Einstein o un super empático para entenderlo, basta vivir en el mundo real y considerar a la otra persona como una persona y no un robot de West World.

      Y si en lugar de perder el tiempo intentando decirnos que nuestra reacción natural de considerar a los plastas unos plastas esta mal, dedicases el mismo esfuerzo en identificar quien está interesada y quién no, tendrías más éxito. Pero esto no va de “comunicación”, va de intentar convencernos de que aguantemos estoicamente que nos den la plasta, que no hagamos sentir mal a los plastas por serlo y que cedamos por desgaste. En definitiva, que no te importa una puta mierda si les gustas a esas chicas con tal de que cedan.

      Te lo resumo: si no quieres que te consideren plasta, no actúes como un plasta. Y si no quieres ser cansino o acosador, cuando te digan NO o una de las variantes más educadas, no insistas. Y eso es “elemental querido Watson”. XD

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